Padres y Sexualidad

¿Cómo nombrar el sexo?

El cuento de la abejita les quedó chico y el de la cigüeña simplemente está out. Un estudio revela cuán temerosos, inseguros y desinformados están los padres frente a la nueva generación de niños muy despierta y estimulada que les pide respuestas claras ya sobre sexualidad. ¿Qué hacer ante este desamparo parental?

"Mi hijo de ocho años me preguntó cuántas veces había hecho el amor con su papá. Le dije que muchas, y me comentó que para qué tantas si sólo tengo dos hijos. Me tupí un poco y le expliqué que hacer el amor entre dos adultos que se quieren es una actividad placentera. Sentí que debía ser honesta, pero la culpa de ser demasiado liberal también estuvo presente", relata una de las angustiadas usuarias del servicio Fono infancia de la Fundación Integra.

Seis de cada 100 llamados recibidos en ese servicio de orientación telefónica corresponden a interrogantes de padres desorientados respecto de cómo enfrentar dudas o episodios del desarrollo sexual de sus niños. De ahí que esta instancia se planteara explorar, mediante un estudio de opinión, qué estaba sucediendo con ellos en este terreno. Esa investigación -un sondeo realizado por FonoInfancia a un universo de 200 padres, en su mayoría mujeres, de la Región Metropolitana- evidenció su pobreza de recursos y el desamparo en que se encuentran para enfrentar el tema, además de otros problemas no menores.

"Nos llama la atención que ellos centren sus necesidades en poder responder a temas de genitalidad, reproducción y salud sexual, más que a otras necesidades en positivo del desarrollo sexual de sus hijos", comenta la psicóloga y coordinadora de FonoInfacia.

Lejos a lo que más temen los padres es a hablarles a sus niños del acto sexual. El 40% dice que lo más difícil es para ellos explicar el coito a sus retoños. La mayoría tiene grandes dudas acerca de cómo hablarles de sexo y un grupo importante siente incluso vergüenza de hacerlo, mientras saben que sus hijos reciben información de sus amigos (35%) y la televisión (20%) mayoritariamente. Aunque prácticamente todos (el 98%) consideran que es necesario conversar sobre sexualidad con niños y niñas. Querer, pero no poder es entonces una de las grandes angustias y frustraciones de los papás. "Lo que más dificulta a los padres al explicar el sexo es hablar de penetración: si vieran el acto sexual como un juego placentero, que va desde hacerse cariño a otras cosas, sería más fácil para ellos hablar del tema", reflexiona un experto.

Si los padres no lo tienen claro…

El estudio constata una gran contradicción: desean hablar de sexualidad con sus hijos, pero se sienten muy carentes de información para hacerlo y eso los hace inseguros: el 77% de los encuestados manifestó que nunca ha recibido información sobre sexualidad infantil y una cifra cercana sostuvo que jamás conversó de sexualidad con sus padres. Y de los que sí hablaron con ellos, lo hicieron principalmente con sus madres, confirmando que históricamente estas responsabilidades educativas las ha concentrado la mujer. De ahí que la mayoría (56%) no se sienta capacitada para responder a unos hijos que saben y hablan de sexo como nunca antes y que no es raro que los sorprendan con preguntas como ¿qué es un orgasmo?, ¿para qué sirve un condón?, o ¿qué significa sexo oral? Interrogantes muy frecuentes que recogen a oídas de amigos o de los medios de comunicación.

¿Lenguaje de niños?

"Son niños que están sometidos a una mayor estimulación y, por lo tanto, a un desarrollo cognitivo más intenso que antes. Aquí el cuento de la abejita, la semillita y la cigüeña están obsoletos. Basta que los niños enciendan el televisor pasadas las 10 de la noche para que todas esas construcciones se derrumben de sopetón. Es imposible parar la avalancha de información que ellos están recibiendo y también buscando activamente. Los estudios demuestran que hoy un niño de cinco a ocho años está describiendo lo que es una relación sexual, mientras los padres erróneamente creen que sus hijos recién después de los ocho años están teniendo manifestaciones sexuadas", Aconseja por eso a los padres que cuando hablen a sus pequeños les nombren la relación sexual y los órganos sexuales sin eufemismos. "Aunque hay que hablarles en su lenguaje, no les vamos a hablar de penetración ni de erección. Hay que responder a su duda precisa sin darles información extra, que sólo los confunde".

Ignorancia y confusión.

La ignorancia y confusión de los adultos sobre las distintas etapas de la sexualidad infantil también se hacen evidentes en este estudio. Piensan que recién a los ocho años se manifiesta la sexualidad, cuando ésta se inicia desde el nacimiento; creen que a los 10 años se define la identidad sexual, mientras eso sucede en promedio a los tres años; estiman que la edad para abordar con sus hijos estos temas es desde los cinco años, cuando esto debe suceder apenas comienzan a hablar y hacer preguntas. "Padres y madres debemos saber que la sexualidad es una construcción dinámica que se da a lo largo de toda la vida", comenta un experto refiriéndose a lo trascendental que resulta atender a las necesidades de la sexualidad infantil, una etapa fundamental, que no debe quedar en el olvido

El rol fundamental de la familia.

La información que aporta la investigación de Integra no es menor si se considera que en este escenario de desorientación y desinformación de los padres se comenzará a implementar el nuevo Plan Nacional de Educación en Sexualidad y Afectividad del Ministerio de Educación, que considera a la familia un actor muy "preferente y relevante" para la consecución de sus objetivos.

"Sabemos que será una tarea lenta, y que la construcción del plan es larga, la familia es fundamental para que sea exitoso y la estamos considerando desde la gestación misma del plan. Hemos conversado mucho con los padres", comenta la coordinadora de la Secretaría Técnica del plan, Debora Solís. Afirma que en Educación están conscientes de las debilidades y problemas de los padres. Una encuesta nacional sobre sexualidad que el Ministerio hizo el año pasado dio resultados semejantes a los del sondeo reciente de Fono Infancia.

El ministerio trabajara intensamente en su difusión
No obstante en esa cartera reconocen que por la urgente necesidad de hincar el diente a los requerimientos de los adolescentes de hoy, que no pueden esperar, el segmento de los niños ha quedado algo rezagado entre las prioridades establecidas en la puesta en práctica del nuevo plan.

"Hay un convencimiento generalizado de que la inversión que se haga en educación en los primeros años de vida es incalculable. Necesitamos hombres y mujeres que puedan cuidarse mejor y para eso hay que comenzar invirtiendo en los niños. Pero son tantas las necesidades del hoy que sin duda que la atención a la sexualidad infantil ha sido débil", acepta Débora, mientras entrega detalles de cómo se preparan para ofrecer alguna respuesta a los hasta hora desamparados padres. Entre estas opciones se cuenta la preparación de un libro para apuntalarlos, ayudándolos a responder a las interrogantes que les surjan desde la sexualidad infantil a la juvenil. "Y ahora cómo se lo digo" se llama ese manual de autoayuda que estará listo a inicios de 2006. Sin embargo, para otros procesos urgentes de conversación e interacción los padres tendrán que esperar. Por ahora se anuncia para el próximo año el inicio de un plan con 1.500 profesores que tendrán que trabajar su propio desarrollo psicosexual como condición previa al trabajo del plan con los alumnos ("Muchos no han visto un condón en su vida, por ejemplo, o están conflictuados con su propia sexualidad", comenta Débora). El proyecto aspira a convertir gradualmente en el próximo quinquenio las reuniones de apoderados en buenas instancias para trabajar los temas de sexualidad.

Así el camino será largo y el objetivo ministerial de "apoyar y promover la labor educativa de las familias para que realicen un adecuado acompañamiento y formación afectiva y sexual de sus hijos e hijas", recién se podrá ver en la tercer fase del plan, entre 2009 y 2010. Solo entonces se puede esperar "familias con conocimientos y competencias en educación en afectividad y sexualidad", como enumera el documento programático.

El “rollo es de los adultos”

"La sexualidad infantil es uno de los objetivos centrales. La idea es dar herramientas para la prevención y vivencia responsable, pero también para la construcción de un proyecto personal de vida en el que el placer esté presente", un experto, quien reconoce que "la gran piedra de tope son los adultos. Niños y jóvenes tienen una relación muy natural con la sexualidad, mientras los adultos de hoy la vinculan a problemas"

Temor a lo desconocido

Encontré a mi hijo de seis años tocándose el pene con un amiguito, ¿qué debo hacer? El miedo merece un capítulo especial en este escenario. Y entre todos los miedos, el temor a la homosexualidad es muy patente en los padres. La mayoría de los llamados que recibe FonoInfancia sobre sexualidad están relacionados con esta angustia.
De acuerdo al sondeo, la interacción es pobre, pero el 71% de los encuestados sostiene haber conversado con sus hijos sobre el conocimiento de las partes del cuerpo (32%), autocuidado (31%) y preguntas sobre reproducción (26%). Su preocupación está centrada principalmente en "protegerlos".

La explicación de este fenómeno estribaría en que la conversación pública sobre sexo en Chile, ocurrida en el último decenio, ha versado sobre lo riesgoso. No es del todo negativo, dicen los entendidos, pues ello ha derivado en actitudes de mayor autocuidado y conocimiento de niños y jóvenes del propio cuerpo. Pero también hay un impacto negativo. "Lamentablemente hemos desarrollado la sexualidad desde el temor, desde lo que no debemos hacer. Para los papás los temas difíciles de abordar tienen que ver con el embarazo, las enfermedades de transmisión sexual, o que su hijo pueda ser homosexual. Eso es lo que les preocupa", .